Популярные новости |
|
|
|
мы в инете |
Мы Вконтакте:
vkontakte.ru/club6678288
|
|
|
|
свежие анекдоты » анекдоты мужские : мужские |
|
автор: akim | 27-06-2008, 03:21 | Просмотров: 3785 |
Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось? Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет! Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет" Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку? Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит. …..Ночь, двое не спят, ворочаются: Она – Дорогой вставь мне! Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....
***
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 – найти хорошую жену. Успех в 45 – семья и карьера. Успех в 55 – найти хорошую жену. Успех в 65 – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает: -Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми. -Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь. -Конечно ту,у которой больше сиськи...
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворит, смотри какая она жирная.
Вопрос! -А Вы знаете почему женщин не берут в армию? -Да потому что они не правильно выполняют команду "Ложись!"...
Запись в дневнике жены: "...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена" Запись в дневнике мужа: "...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."
На заводе появляется новый директор. Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет. Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет". Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее. Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"??? На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...
На нудистском пляже. - Девушка, а вы мне нравитесь! - Я вижу...
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты » Анекдоты про футбол : про футбол |
|
автор: akim | 27-06-2008, 03:17 | Просмотров: 4216 |
На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет...
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже.
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты » Детские анекдоты : анекдоты про детей |
|
автор: akim | 27-06-2008, 01:43 | Просмотров: 6347 |
Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
- Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию!
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: - Что надо сказать? - Дай еще!
- Мама, что такое семейный банк? - Это когда муж и жена куют свое счастье. - Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.
Маленькая Маша увидела фату: - Ой, невестина шкура висит!
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает. - Дедушка! А наша собачка - сука? - Ну да, а что? - Дык ты ее трахни, и она замолчит. - Внученька! Где ты научилась такому? - А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда мне можно выйти и побить его?
Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой. - Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту? - Что? - забеспокоился отец. - Наемся микробов!
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
- Мы так быстро едем, как на бешеном самолете!
На заправочной станции малышка спрашивает отца: - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать!
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты : Загадка: |
|
автор: akim | 23-06-2008, 23:19 | Просмотров: 2739 |
Стоит дуб: на дубу двенадцать гнезд, на каждом гнезде по четыре синицы, у каждой синицы по четырнадцати яиц: семь беленьких да семь черненьких.
Ответ: Год, месяцы, недели, дни, ночи.
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты : сборник свежих анекдотов № 3 |
|
автор: akim | 20-06-2008, 01:10 | Просмотров: 3587 |
В целях оптимизации статистических данных об авиакатастрофах решено в самом срочном порядке перекрасить черные ящики на самолетах в белый цвет.
На всемирном конкурсе сказочников победил А. Г. Лукашенко - вот уже 11 лет успешно рассказывающий сказки про небывалые успехи белорусской экономики.
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: «Гарри Поттер и Новое Мироздание» Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так… И вот, его находит Морфеус…
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
|
|
информация на сайте предоставлена в ознакомительных целях. Все права принадлежат авторам и владельцам.
www.sattarov.net Design by Akim © 2011
|