Популярные новости |
|
|
|
мы в инете |
Мы Вконтакте:
vkontakte.ru/club6678288
|
|
|
|
свежие анекдоты » анекдоты про спорт : Спорт |
|
автор: akim | 28-06-2008, 13:35 | Просмотров: 5303 |
Спортивные анекдоты
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил !
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. - В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. - Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов. - Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов ? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе ? - Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...
|
|
Комментарии (1) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты » анекдоты из сказок : сказочные анекдоты |
|
автор: akim | 27-06-2008, 03:39 | Просмотров: 4154 |
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки !" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной ! - Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ? - А я Иван-ДУРРРАК !
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь ! - Hалево поедешь - женатым будешь ! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь ! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!
Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы: - Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо ! - Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ ! Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик. Илья: - А это еще что ?! д`Аpтаньян: - А это то место, в котоpое вонзится моя шпага ! Илья: - Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты » Анекдоты про штирлица : Штирлиц |
|
автор: akim | 27-06-2008, 03:34 | Просмотров: 4445 |
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет ?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты » Анекдоты от КВН : Анекдоты от КВН |
|
автор: akim | 27-06-2008, 03:30 | Просмотров: 11773 |
Девушка, а не могли бы вы со мной за 200 рублей погулять по парку? -Конечно! -Тогда гоните 200 рублей
Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле водку спасли от этой заразы...
Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни.
Реклама КВН-а: Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к нам,у нас темно и мы все пьяные!
Трое друзей обсуждают девушек: -Слушай, не знаешь, почему меня женщины называют верблюдом?! - Да плюнь ты на них! Вот например мне нравятся девушки за 50! - Ну за 50-это недорого! - Да ладно вам, вот я вчера с девушкой познакомился 90-60-90! - ВАУ!!! -Да, и это только голова! -Круто! А она чё фотомодель?! -НЕТ НАСТОЯЩАЯ!!!
В стеклянной бутылке веселый, живой, Он не технический, он питьевой. В граненом стакане стоит он с закуской, Спирт питьевой, этиловый, Русский!
Привьет ! Я- врач из Америка! Я буду говорить, что "курить- это здоровье вредить!" Один мой друг бросил курить и умер... Его жена тоже бросил курить и тоже умерла...Их собака вообще не курила и тоже умерла... Они разбились на машине...
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
свежие анекдоты » Анекдоты про блондинок : Анекдоты про блондинок |
|
автор: akim | 27-06-2008, 03:26 | Просмотров: 6767 |
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит. Блондинка с раздражением от акцента: - Чо, Ебёт что ли??? - Да нэт, просто сыдит...
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки!
|
|
Комментарии (0) Подробнее/скачать |
|
|
|
|
информация на сайте предоставлена в ознакомительных целях. Все права принадлежат авторам и владельцам.
www.sattarov.net Design by Akim © 2011
|