| Популярные новости |
|
|
| |
| |
| мы в инете |
Мы Вконтакте:
vkontakte.ru/club6678288
|
| |
| |
|
 свежие анекдоты » Детские анекдоты : анекдоты про детей |
|
| автор: akim | 27-06-2008, 01:43 | Просмотров: 6347 |
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать,
когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
- Мама, что такое семейный банк?
- Это когда муж и жена куют свое счастье.
- Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.
Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил:
"Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!"
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?
Вову тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
- Мы так быстро едем, как на бешеном самолете!
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:прибили боженьку гвоздями,воскрес и вознесся.
-Надо было винтиками!-посочуствовал внук.
***
Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
* * *
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!
* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного,
сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила:
"Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала,
что первая порция может быть такой маленькой.
- Наташа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я? - задумалась девочка… - Женой!
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
Дети обмениваются мнениями о родителях:
— Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую — по поводу того, что из нас выросло.
Галина 15 лет. Говорит своей младшей сестре во время спора:
- И вообще, молчи, когда со старшими разговариваешь.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!
Папа: - Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем?
Детям дали задание в детском саду узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя, домой из садика, спрашивает у мамы:
-Мама, а где ты работаешь?
-На котельной, - отвечает мама.
-А кем - спрашивает Саша.
-Аппаратчиком.
-А что ты делаешь? - не унимается Саша.
-Нам подают грязную водичку, а мы ее очищаем, чтобы она была чистой.
На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:
-Так кем же работает твоя мама?
-Унитазом - не задумываясь, отвечает Саша.
Мама уговаривает дочку убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:
- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
Ребёнок нашёл свой тапок на клумбе, и возмущённо говорит: «Мама, смотри, кто-то кинул мой тапок сюда! Он же мог перетоптать все цветы!»
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
- Купите мне маску волка.
- Зачем она тебе?
- А я в ней комаров отпугивать буду.
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
Мама:
- Кто это у нас памперс испачкал?
Ваня:
- Па-а-па (малыш знал только два слова: "мама" и "папа").
Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?"
- А мы уже сами кушать умеем.
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?
Дедушка дает ему несколько слив и говорит:
- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.
Гера откусывает и кричит:
- Есть следы червяка! Он тут натоптал!
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.
Мама с Анечкой (4 года) в цирке смотрит программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом две минуты, а потом с радостным предвкушением спрашивает у мамы:
- Мам, когда же они уже людей есть начнут?!
- Мама, мы вчера играли в почту и все жители нашего посёлка получили письма.
- А откуда вы их взяли?
- Из ящика твоего письменного стола.
- Мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала!
- Но, ты же еще никогда не летала! Не надо фантазировать!
- Не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу...
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…
Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
- Как называется корова, которая не дает молока?
– Жадина-говядина.
- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка,
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...
О проститутках или Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
|
|
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. |
| Похожие по теме новости: |
про Вовочкупро тёщумужскиеНОВОРОЖДЕННОМУ И ЕГО РОДИТЕЛЯМВеселые анекдоты подборка № 1
|
|
| Комментарии (0) |
|
| |
 Информация |
|
 |
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
| |
|
|
информация на сайте предоставлена в ознакомительных целях. Все права принадлежат авторам и владельцам.
www.sattarov.net Design by Akim © 2011
|
