крымскотатарский флаг турецкий флаг узбекский флаг последние коментарии сайта sattarov.net статистика сайта сайта sattarov.net администратор сайта sattarov.net помощь сайта sattarov.net
Главная   крымскотатарская музыка   Регистрация   Контакты   RSS 2.0  
 
 
Навигация
Главная крымскотатарская музыка тексты песен узбекская музыка турецкая музыка разная музыка Программы Видео Игры » Юмор Афиша Справочники Фотоподборки Добавить новость Беспроводной ИНТЕРНЕТ !
 
 
 
ссылки
 
 
Популярные новости
 
 
мы в инете
Мы Вконтакте:
vkontakte.ru/club6678288

нажмите для получения кода кнопки крымскотатарской музыки
 
 
 
 
  » » » про чукчу
 

 свежие анекдоты » Анекдоты про чукчу : про чукчу

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным

секретарем ЦК КПСС. И стал.



2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,

шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-

ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по

скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник

партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-

тии!".



3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-

демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-

рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"



4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы

Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;

Чукча - не читатель, Чукча - писатель."



5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,

Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-

гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-

век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-

ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл

Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-

ньшаем вдвое."/



6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-

гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."

Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-

леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-

лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и

блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не

знаю." - "Две галоши." Рубль...

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-

ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."

- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...



7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-

да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-

сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...



8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-

чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то

еще сошлют куда-нибудь."



9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.

Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"



10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы

такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам

открою."



11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его

дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним

баба какая-то..."



12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской

социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-

ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:

чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"



13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -

"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-

рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000

кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,

но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -

"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-

лые?"



14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-

езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-

ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-

сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"



15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"

в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком

в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.

Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и

маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-

ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.



16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-

рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -

влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча

говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу

не открыл - ушла бы старуха!"



17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал

Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас

три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-

манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-

цать пять, три - двадцать пять.



18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-

та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-

том."

И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за

дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда

очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на

Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером

таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-

ка до прилавка дошел - продавец помер."



19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а

на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча

только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -

"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается

к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"



20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей

матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся

Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не

мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"



21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-

та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."

Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-

вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"



22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-

шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься

вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."



23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка

стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-

ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-

ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-

мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз

узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой

батарею парового отопления."



24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть

только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."



25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем

Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а

в холодильнике -4."



26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-

зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."



27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-

вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая

вошка по своей дорожке бегала."



28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!

Однако, на ночь здесь останусь!"



29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд

довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"



30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда

и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-

ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,

Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."



31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в

ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,

все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто

на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого

не было."



32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007

идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -

"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"



33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах

металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-

нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-

кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время

Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.

Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну

давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -

динь - динь - динь - динь!"



34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-

ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."



35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом

Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -

"А это обязательно?"



36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-

кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"

видел, и человека этого видел."



37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу

Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,

только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-

чев сказал...!"



38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в

тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."



39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,

когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и

спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит

моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет

рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."

Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят

мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты

Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.



40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-

во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-

тоциклы: "тр-р-р-р!"."



41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит

на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-

ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня

здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-

колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все

рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,

смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-

чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за

лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам

сбегаю!"



42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-

рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?

синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -

тогда верните мне мои пятьдесят копеек."



43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-

ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-

нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи

сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."



44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.

Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие

большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая

шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"



45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-

жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-

но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут

Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его

спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а

обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."



46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -

геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."



47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-

толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые

люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-

бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"



48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,

накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве

благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через

некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-

олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-

ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за

десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так

что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со

своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него

такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"



49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-

мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,

дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить

надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -

"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"



50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот

раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в

тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-

нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А

как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."



51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",

а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"



52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-

да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"

Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там

два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает

третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"

Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"



53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое

время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."



54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет

метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-

ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-

ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а

там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."



55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-

таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-

ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол

50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще

50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще

50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-

бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"



56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв

СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас

анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в

газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-

рить "Еврей - оленевод"."



57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-

ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто

"народами крайнего Севера".

Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация

народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",

"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"



58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности

В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,

сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был

англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-

лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"



- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он

был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."



59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что

меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две

параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-

уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний

хлопець!"



60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй

- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-

падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если

волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."



61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по

пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-

рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-

ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты

еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."



62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда

русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."

Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что

стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."



63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-

шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на

полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что

раскричался на весь лес?"



64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-

до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может

вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит

другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"

А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"



65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -

"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что

"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"



66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-

ля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль

не меняют."



67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль

тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."

Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-

лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"



68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не

пролезает.



69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.



70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.



71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает

ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее

выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-

сит и снова убирает в коробок.



72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,

"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал

Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.



73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-

ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"

написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:

"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."



74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-

ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату

по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня

позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все

нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают

дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,

телефона, Чукча кушать хочет!"



75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:

"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-

дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились

и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается

Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"



76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -

теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он

может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-

ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к

метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А

почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."



77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого

брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься

шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-

туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи

умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-

том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-

до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-

рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-

кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-

лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у

тебя! Ему бы еще жить да жить!"



78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время

его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -

"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день

мыться приходится!"



79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз

в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-

нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-

ся."



80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.

У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню

всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь

гудеть буду."



81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.

Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"



82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты

хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."



83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы

сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-

чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."

Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-

ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-

шать хочется."



84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-

вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."

Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-

личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут

дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-

нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,

ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"



85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-

ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал

в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик

инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"



86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-

дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-

мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает

американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой

головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-

зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял

спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-

делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-

обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."



87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей

таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.

Дельтаплан называется!"



88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-

ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"

- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-

лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -

"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-

гай!"



89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-

сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-

ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!

Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-

лот - с другой стороны!"



90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-

шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить

некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"



91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-

чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-

ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как

же - Фридрихсон..."



92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!

Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,

вкус... как... сношаться!"



93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и

красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за

мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-

нет."



94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете

вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все

больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"



95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -

берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный

медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним

Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,

что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-

вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-

ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-

дет?"



96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю

"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на

..."



97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"

Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень

устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-

за думал."



98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы

что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна

есть!"



99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-

тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а

Чукотку - нет."



100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-

ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-

но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не

вешали!"







Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...



Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.



Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.





Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,

канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.



Раздается звонок в Кремле.

- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной? - интересуется трубка.

- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.



Англичанин, американец и чукча проходят испытание на

выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого

комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.

Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять

дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия

проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -

сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:

- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.



Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.



Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.



Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.

- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.

Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!



Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.



Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече

висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух

коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.



Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.



Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- 8-О ??? Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку

подваливает:

- А что, чукча, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- 8-О

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!





Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

- дзынь... дзынь... дзынь...

Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",

чучка перестал.

Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и

спрашивает:

- хочется?

- хотса!

- ну давай, только быстро.

Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...







Не чукчи







х х х



Командиру полка докладывает дежурный по роте:

- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный

по рота рядовой Иванов!

- Иванов!

- Так точно!

- А кто ты по национальности?

- Чукча, однако.

- А почему Иванов?

- Так в уставе записано.



х х х



Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!



х х х



Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.



х х х



В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:

- Два тройных и гвоздику!

- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

- Ты что, забыл, с нами будет дама!



х х х





Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная

дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все

присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея

виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,

папаша-король потребовал тишины:

- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую

крокодилами, тот получит руку моей дочери!

Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.

Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая

руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.

Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:

- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!

- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в

спину!



х х х



Хохлы









Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет

ГАИшник протокол ДТП

- автомобиль стоит на дорозi;

- мотоцикл лежит на дорозi;

- труп лежит на дорозi;

- голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?"

Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:

- голова лежит на дорозi.



- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!





Не хохлы







Один жалуется другому:

- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из

пивной, мне все руки отдавили.



Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,

что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

- А где вы моетесь?

- Так вин в озере.

- А зимой?

- Так скильки той зимы?!



х х х



Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет

дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на

соседа.

- На двоих, - добавил второй.



х х х



В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?



х х х



Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси.

Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный

грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует:

- Поворачивай Тбилиси!

- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!

- Ты меньше говори, давай Тбилиси!

- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!

- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу

Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!



х х х



Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много

денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно

просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими

мелочами, - на тебе на две и убирайся.



х х х



Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,

ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

- В чем дело? - интересуется родня.

- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,

коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли

реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот

душит!



х х х



Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

- Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

- Вам меню, что ли?

- И тебю тоже, - отвечает грузин.



х х х



Грузин говорит своему приятелю:

- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть

имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.

- ??

- Эх ты, СИРОЖА!



х х х



Грузин в магазине женского белья.

- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот

телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.



х х х



Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.



х х х



- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.



х х х



Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста

по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без

фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!



х х х



В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me!



На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и

спрашивает:



- А шо случилось?



- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил

английский язык.



х х х



На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:



- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?



- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...



- А мне говорили, только на втором.



- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,

я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?

Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!



х х х



Автоинспектор останавливает мотоциклиста.



- Вы почему без шляма?



Мотоциклист удивленно оглядывается назад:



- Шляма, ты разве упал?





ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА



х х х



Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:



- Сэр?



- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и

скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.



- Но леди уже пошла спать, сэр.



- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.



В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.



- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я

убирался.



- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в

спальне с моей женой!



В трубке слышны выстрелы, топот.



- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно

спальни и убежал через сад.



- Но возле нашего дома нет сада!



- Значит, вы ошиблись номером, сэр.



х х х



Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?



- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,

- постучал себя по лбу, - в зопе.



х х х



Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок

королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,

связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:



- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту

вашу королеву!



- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.



х х х



Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он

подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он

снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй

удивляется:



- Но почему?



- Но как?







х х х



Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в

Академию Генштаба:



- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,

понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего

эскадрона...



- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона

во второй эскадрон перевел.



х х х



- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!



Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и

говорит:



- Да нет, Петька, это у них рожи такие.



х х х



- Василий Иванович, где Петька?



- На крыше антенну натягивает.



- Ну и имена пошли...



х х х



- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?



- А я уже Петьке отдала!





х х х



Взяли чапаевцы станцию.



- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со

спиртом!



- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,

закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.



К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.



- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?



- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано

- ОН. Попробовал, точно, он.

ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА



х х х



Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.



- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -

настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.



х х х



Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу.

Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис.

Мастера потребовали за ремонт 350 марок.



- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил

Мюллер и отказался от своей затеи.



Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.



х х х



Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел

переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по

привычке дал ему три рубля.



- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы

марку или хотя бы чеки.



- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому

пришлось одолжить деньги у русской радистки.



х х х



Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся

обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив

обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это

сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц,

Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.



х х х



Мюллер предложил Штирлицу работать на него.



- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с

трудовой книжкой?



- А если завести вторую? - предложил Мюллер.



- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом

пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.



- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы

просто читаете мои мысли.



х х х



Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на

кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные

анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.

"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая

чистая работа".



Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал

его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.



х х х



Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему

три шлюхи.



- Шлюхи, - подумал Штирлиц.



- Штирлиц, - подумали шлюхи.



х х х



В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и

Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек

открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно

фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:



- Кто это, мой фюрер?



- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.



- Странно, почему вы его не арестуете?



- Бессмысленно - все равно выкрутится.



х х х



Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там

Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.



- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.



- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.



Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:

"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"



Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер

подумал:"Наверное, уже уехал."



х х х



По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку

водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и

затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему

захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни

водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:



- Это ваша работа?



- Вы по поводу гармошки и водки?



- Да.



- Вы их больше не увидите.



- Почему?



- Не один вы по Родине тоскуете.



х х х



Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.



- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.



- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.



х х х



Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели

чьи-то глаза.



- Дятел, - подумал Штирлиц.



- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.



х х х



В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на

пороге маленькую собаченку.



- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.



- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.



х х х



- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то

Мюллер.



- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я

чего-нибудь лишнего?"



х х х



В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске

стоял Хотлоф.



- Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.



- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.



х х х



- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.



- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.



х х х



Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда

Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.



- Заперто, - решил Штирлиц.



х х х



Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего

Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут

он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так

повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься.

Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:



- Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!



х х х



Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.



- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.



- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.



х х х



- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки

ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской

пианистки Кэт. Как вы это объясните?



- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти

отпечатки!



х х х



Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь

кровью, девушка упала.



- Стреляют, - подумал Штирлиц.



х х х



Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.



- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...



х х х



Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам,

где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В

одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.



- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.



- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...



х х х



Штирлиц проснулся около двух.



- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе

одеваются и приводят себя в порядок.



х х х



Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в

черном плаще, черной шляпе, темных очках.



- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.



- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин

визитеру.







АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ



х х х



В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:



- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?



- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после

спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из

ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!



х х х



Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к

главному режиссеру:



- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом

расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,

могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!



Выдержав паузу, режиссер ответил:



- По-о-живем - увидим!



х х х



После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к

державшей в руках корзину роз партнерше:



- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас

колоссальный успех!



- Да, да... Но ведь и у вас тоже!



х х х



В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают

последнюю премьеру:



- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не

дотягивает до уровня.



- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик.

Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!



Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор

коллег:



- Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое -

убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас,

актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу -

представители этой профессии в театре бывают трех категорий:

режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!



х х х



Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за

границу. Друзья говорят ему:



- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.



- Зачем?



- Положишь туда брюки, пиджак, белье...



- А в чем же тогда я поеду?



х х х



Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась

спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал

специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.

Однажды молодой актер С. его спросил:
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Похожие по теме новости:
  • про тёщу
  • Штирлиц
  • Анекдоты про блондинок
  • мужские
  • СТУДЕНТЧЕСКИЕ

  •  
     Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
     

     
     
    Пользовательский поиск
    Пользовательского поиска
     
     
    Пользователь



     
     
    Реклама Google
     
     
    Статистика сайта
     
     
    Выбрать язык
     
     
     
    информация на сайте предоставлена в ознакомительных целях. Все права принадлежат авторам и владельцам. www.sattarov.net  Design by Akim © 2011